Beskæftiger sig med vanskelige pårørende kan være, ja bare svært. Staying rolig er nøglen til at afbøje stemninger, spydigheder og angreb, som nogle mennesker trives på. Ved at nægte at engagere sig i samme måde, fjerner du det brændstof, æg dem på og du holder din egen sunde fornuft intakt.
Steps
- 1Definer dine grænser. Så hårdt som det kan være at erkende nogle gange, sæt dig grænserne i dine relationer. Tænk på mennesker, der ikke synes at få skubbet rundt - du straks indregne, at sådanne mennesker har klarlagt deres grænser med dig, og du ved ikke at krydse dem. Og uanset hvor meget det kan bug dig, når sådan en person vil ikke rokke sig til dine bud, vil du altid have respekt for sådanne mennesker. Det er noget, du kan starte også gør klare grænser i dit eget sind først, derefter hævde dig selv, når nogen ikke tage tippet og forsøger at krydse dine grænser. Det er sådan at genoprette balancen og klare omkring vanskelige personlighed typer. Ved at se tingene, som i din kontrol, du tager væk magt manipulator, dommeren, moaner eller offeret til at modregne dine knapper. Det er bemyndigelse til at erkende, at mens du ikke kan ændre mennesker, kan du altid ændre din måde at reagere på dem.
- Erkend, at det er i orden at tilfredsstille dine egne behov og for at holde din følelse af velvære intakt. Et forhold, der får dig til at føle krænket er aldrig sundt, og ikke fortjener at blive pandered til.
- Definer grænser, som du anser for at være bundlinjer, som ikke bør krydses, dem, der gør du føler dig krænket, når de er. For eksempel insisterer hvis du sætter pris på dit privatliv og en slægtning på hyppig uanmeldte drop-in besøg kan det være en bundlinje for dig.
- Erkend, at du ikke er alene. Rundt omkring i verden folk er konstant revurdere deres relationer med mennesker, der kræver og aldrig give. Desværre får mønstre mejslet i sten, når vi giver efter for krævende mennesker, og i mange tilfælde er mønstret overleveret gennem familier, med ufortjent ærbødighed videre som bagage fra slægtninge, der aldrig har lært at sætte grænser selv. Du kan bryde den onde cirkel, og mens det kan forstyrre nogle mennesker, at ked er et resultat af deres erkendelse af, at du ringer dem ud på deres manipulerende adfærd.
- 2Sætte ord på dine grænser. Ting tilbage usagt normalt få tolkes som accept på den anden persons handlinger og forventninger. Du behøver at tale op og ikke bekymre, det er en færdighed, som alle kan lære. Det kan være meget nyttigt at bruge en teknik, ikke-voldelig kommunikation, hvor du observere situationen, erkende dine følelser, fastlægge dit behov (såsom et behov for plads, for ikke at være verbalt misbrugt, etc.) og derefter foretage en anmodning om adfærd mod dig for at ændre eller ophøre.
- Forvent overraskelse eller forstilt uvidenhed i nogle tilfælde. Mange mennesker har gået i årevis uden verbalizing deres smerte, utilfredshed eller irritation mod en anden person. Ærgrelse sidder indeni, boblende væk og kan resultere i klager til de forkerte mennesker (tænk på de tidspunkter, du har moaned med dine børn om anmassende tante Mary, men du har faktisk aldrig spurgt tante Mary til at overveje konsekvenserne af hendes kommentarer eller handlinger på dig og din familie). Som sådan kan du opleve, at den anden person ikke vil tage dig alvorligt i første omgang, når du begynder at hævde dine grænser.
- I nogle tilfælde kan der være en "chok" reaktion (sædvanligvis forstilt) ved den blotte antydning af, at man tør forsøge at sætte restriktioner for denne adfærd. Bare lad denne person har hans eller hendes reaktion, men stå din jorden alligevel. Det kommer til at gøre en samordnet gentagelse for at vise denne person, du har ændret, og mener det alvorligt.
- 3Håndhæve dine grænser. Prøv at håndhæve med venlighed og medfølelse ved første - trods alt, er der en god chance for du har tilladt denne adfærd til at gå på i årevis, hvilket gør du en del af skylden for, at din slægtning ikke har lært den adfærd, du ønsker fra ham eller hende. Men hvis det mislykkes, og din relative ikke reagerer på blide påmindelser, her er en no-nonsense tilgang til at håndhæve dine grænser:
- Lad den anden person vide, at for de næste 30 dage, du agter at strengt håndhæve grænserne, du har beskrevet.
- Gør det klart, at hvis denne person overtræder dine grænser endnu en gang i løbet af disse 30 dage, vil du så begynde en 30-dages kommunikations blackout. I 30 dage, bare du har ingen kontakt med den anden person. Ingen drop-in besøg (hvis han / hun dukker op, skal du fast sige, "Beklager, men vi er bare ikke klar til de besøgende lige nu. Desuden er vi ikke have kontakt med dig på dette tidspunkt, husker du? Det er at hjælpe dig med vores nye regler "), ingen telefonopkald, ingen e-mails, ingenting -. medmindre det er absolut obligatorisk.
- Efter 30-dages fasteperiode, kan du genstarte den oprindelige 30-dages grænse håndhævelse forsøg og gentag processen.
- 4Være helt åbne om, hvad du gør, når du søger at etablere nye grundregler for den fremtidige interaktioner. Lad den anden person vide, at du ty til denne proces, fordi han / hun 's forlod dig ikke noget valg, minde ham eller hende, at du har lavet mange forsøg på at afklare, hvor alvorligt du var, men at disse forsøg blev ignoreret. Sige, at du vil have en frisk start, således at et nyt forhold, som du både kan nyde kan vokse, og at der ved at tage en 30-dages pause, du håber at gøre en ren start, både forstå, hvordan at respektere hinandens grænser.
- Det første forsøg på en 30-dages blackout vil sandsynligvis blive fyldt med forsøg på at kontakte dig. Du vil afvise forsøg ved ikke at reagere på dem. Forhåbentlig forsøgene peter ud, og du er færdig med 30 dage i fred.
- Men hvis din slægtning er nådesløs, og vil ikke respektere din anmodning i 30 dage, så er du nødt til at informere ham eller hende, at du er nødt til at træffe strengere foranstaltninger. Nulstil din kalender til Dag 1. Fra dette tidspunkt frem, hvis den anden person forsøger at komme i kontakt med dig på alle i løbet af 30-dages blackout, 30 dage nulstilles til Dag 1. Vær sikker på din slægtning forstår reglerne i dette spil, skal du ikke bare gøre det uden at lade ham eller hende vide, hvad du forventer, og hvad konsekvenserne af at overtræde din anmodning vil blive.
- 5End ting, hvor der ikke er nogen chance for forbedrede fremtidige interaktioner. Hvis reglerne overtrædes mere end et par gange, og du når det punkt, hvor du er temmelig klart, at den anden person ikke har nogen intention om at respektere dine grænser overhovedet, uanset dine forsøg på at håndhæve dem, så er du færdig. Forholdet kan ikke fortsætte i sin nuværende form. Hvis den anden person ikke engang kan respektere dine grænser i 30 dage, så hvad slags fremtid har du sammen? Det betyder, at dine grænser, vil blive trampet så længe du tillader forholdet til at fortsætte med at eksistere i sin nuværende form.
- Dette lyder måske lidt barsk, men husk på, at før du har nået dette punkt, har du allerede givet udtryk for dine behov klart til den anden person, og du blev trampet. Du skylder dig selv at tage et skridt tilbage og se, om du virkelig ønsker at fortsætte dette forhold overhovedet. Den 30-dages blackout periode er en tid for jer begge at revurdere forholdet fra en afstand. Det er også en massiv mønster interrupt, der lader den anden person vide med sikkerhed, at han / hun krydsede et uncrossable linje, og nok er nok.
- 6Afvæbne primære våben:. Skyld Hvis den anden person forsøger at bruge skyld som et redskab for manipulation (som er yderst almindelig), er det forholdsvis let at overvinde. Når du opfatter den anden person forsøger at manipulere dine følelser ved at gøre du føler dig skyldig, bringe hele sagen til bevidsthed ved at spørge, "Du forsøger ikke at gøre mig skyldig, er du?" Den anden person vil formentlig benægte det, men snart mønsteret vil dukke op igen. Hold afbryde mønster falder ind i en tilstand af skyldfølelse ved at bringe opmærksomhed til den anden persons følelsesmæssigt manipulerende taktik. Du skal blot holde stille spørgsmål som: "Hvorfor føler du det nødvendigt at bruge skyld som et redskab for manipulation?" eller "Du skal virkelig finde dette oprørende, hvis du føler det nødvendigt at prøve at gøre mig skyldig i at få, hvad du ønsker. Kan vi prøve en mere moden måde at diskutere det her?" Du behøver ikke at slå den person op om det, men sætte en stopper for brugen af skyld som et våben, en gang for alle. Hvis du nægter at indtaste den følelsesmæssige tilstand af skyld, vil det give dig mulighed for at bo mere objektiv og være mere medfølende i at se, at den anden person sandsynligvis bruger skyldfølelse, fordi han eller hun pludselig føler sig magtesløs. Ved at tage fat, at magtesløshed, har du mulighed for at omdanne forholdet til gode.
- 7Revurdere forholdet. Hvis personen nægter at ændre hans eller hendes måde at interagere med dig, tænke dybt over værdien af at fortsætte dit forhold til ham eller hende. Du vil måske opleve, at du harbor én eller flere overbevisninger, der opretholder problemet. Hvis du arbejder under den overbevisning, at alle familie er evigt, og at du skal forblive loyale over for alle dine slægtninge og bruger masser af tid sammen med dem, disse overbevisninger er dit valg, og du er fri til at omfavne dem - eller løslade dem. Hvis du finder dig selv med familieforhold, der er uforenelige med dit blive din højeste og bedste selv, så overdreven loyalitet over for din familie vil sandsynligvis være yderst umyndiggørende til dig. Tænke dybt over dine egne overbevisninger om familien og loyalitet, og overveje følgende:
- Du vil sandsynligvis aldrig tolerere de samme adfærd i en fremmed, som du ville gøre i et familiemedlem. At presse et familiemedlem ud af dit liv kunne få dig til at føle sig skyldig, eller kan føre til en modreaktion fra andre familiemedlemmer. Men reelt spørge dig selv: "Hvorfor jeg tolererer denne opførsel fra et familiemedlem, når hvis det var en fremmed, ville jeg nægte at tolerere overhovedet?"
- Identificere arten af de ydre konflikter, du oplever, og derefter omsætte dem til deres interne ækvivalenter. For eksempel, hvis et familiemedlem er for kontrollerende af du oversætte dette problem i din egen interne version: Du føler dit forhold til dette familiemedlem er for meget ude af din kontrol. Når du identificere problemet som ekstern, kan dine forsøg løsninger i form af at forsøge at kontrollere andre mennesker, og du vil naturligvis møde stærk modstand. Men når du identificere problemet som intern, er det meget nemmere at løse. Hvis en anden person udviser kontrollerende adfærd overfor dig, kan du ikke være i stand til at ændre denne persons måde at interagere mod dig. Men hvis du føler, du har brug for mere kontrol i dit liv, så du kan faktisk gøre noget ved dine svar uden at behøve at kontrollere andre.
- Slægtskab kan være kompleks, og opskæring én person ud kan føre til din miste en person, du virkelig ønsker at have et tættere forhold til. Beslut hvilke bakker er virkelig værd at dø på, med andre ord, hvis du kun nødt til at se denne vanskelige person, to eller tre gange om året, mener bare at lade det roll off din skulder. Selvom du ønsker at være kaptajn på din egen skæbne, vil det ikke skade dig at bare udholde denne person for et par timer, og det trade-off er det værd, hvis du holder dine andre pårørende glade ved at gøre det.
- 8Beslut dig for at elske og lade være. Du kan elske din familie uden at have en særlig tæt sammentømret forhold. Måske dine personlige værdier og livsstil har bevæget sig så langt fra deres, at der ikke er nok grundlæggende kompatibilitet til at danne en stærk fælles bånd længere. Selvom dette kan være den familie, du voksede op med og delte mange minder med, er dine kerneværdier er så anderledes nu, at det bare ikke føles som en meningsfuld familieforhold længere. Trods alle disse forskelle, kan du være på god fod med hinanden og komme sammen ganske godt, men din forskelle skabe sådan et stort hul, som du er nødt til at nøjes med at være pårørende uden at være nære venner. Det er okay, det sker, og du kan stå stærkt og bekræfter, hvad der betyder noget for dig gennem de tætte relationer, du vælger at være en del af.
Tips
- Når du ser dette mønster opstår, hvor du ikke har indflydelse til at håndhæve grænserne, såsom med din ægtefælles relativ, og din partner synes holdningsløse om at have en konfrontation, så er du nødt til at håndhæve disse grænser med din partner. Du skal klart fortælle din partner til at tale til hans eller hendes slægtninge, for at forsvare dig og dit ægteskab / partnerskab og for at gøre det klart for hans eller hendes slægtninge, som du skal respekteres, ellers de to af jer vil ikke besøge meget. Dette har den fordel at skubbe din partner til at vokse op (omend nogle gange sparke og skrige), at lære at sætte dine behov først og "Mommy" Figur behov sekund. Nogle mennesker skal bare have en god kick at få sig ud af barndommen og ind i voksenalderen, især i løbet 20'erne. I det lange løb, vil din partner sandsynligvis være taknemmelig for hans / hendes nye rygsøjlen.
Advarsler
- Hvis dine grænser er rimelige, og at personen enten er uvillige eller ude af stand til at overholde dem, er du færdig - i de fleste situationer vil det være dumt at fortsætte et sådant forhold. Det vil kun erodere din selvrespekt.
- Vær opmærksom på at andre slægtninge kan slå hårdt ned på dig. "Hvordan kunne du tale til tante Jane lide det?" Må ikke undskylde for at stå op for dig selv. Erkend, at i mange tilfælde er det chok stammer fra en form for misundelse, at de er ude af stand til at gøre det samme grænse-indstilling for deres eget selv. Desuden meget manipulerende mennesker er afhængige af medskyldige andre til at støtte deres manipulerende måder, og de vil forvente, at denne form for "loyalitet", når deres dårlige opførsel bliver vist op. Hold stærk - du gør det rigtige.